- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Конечно, и гвоздей положила.
◊ ◊ ◊ ◊
- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
◊ ◊ ◊ ◊
Рецепт цыганского борща:
1. Украдите кастрюлю...
◊ ◊ ◊ ◊
Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.
◊ ◊ ◊ ◊
Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем. И все советуют мне пойти полечиться.
◊ ◊ ◊ ◊
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
◊ ◊ ◊ ◊
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
◊ ◊ ◊ ◊
- Пропавший утром с радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. У разбившейся машины работают спасатели. Им удалось обнаружить останки семидесяти трех погибших, но число жертв трагедии продолжает расти.
◊ ◊ ◊ ◊
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
◊ ◊ ◊ ◊
Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...
◊ ◊ ◊ ◊
Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.
◊ ◊ ◊ ◊
На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
◊ ◊ ◊ ◊
– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.
◊ ◊ ◊ ◊
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.
◊ ◊ ◊ ◊
Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
◊ ◊ ◊ ◊
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно.
◊ ◊ ◊ ◊
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
◊ ◊ ◊ ◊
– Папа, знакомься: это Люся!
– Ну, как говорится, пошла вон отсюда!
◊ ◊ ◊ ◊
Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!
◊ ◊ ◊ ◊
Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.
◊ ◊ ◊ ◊
– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!
◊ ◊ ◊ ◊
– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу. Она сейчас в коме.
◊ ◊ ◊ ◊
Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.
◊ ◊ ◊ ◊
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
◊ ◊ ◊ ◊
Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
◊ ◊ ◊ ◊
Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
◊ ◊ ◊ ◊
— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
◊ ◊ ◊ ◊
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел.
◊ ◊ ◊ ◊
Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два миллиона человек.
◊ ◊ ◊ ◊
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
◊ ◊ ◊ ◊
Волк — очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится.
◊ ◊ ◊ ◊
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня же обед!
◊ ◊ ◊ ◊
— Ты разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.
◊ ◊ ◊ ◊
Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
◊ ◊ ◊ ◊
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
◊ ◊ ◊ ◊
— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Мы уже почти сутки едем!
— Город, знаете ли, тоже растет…
◊ ◊ ◊ ◊
— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
◊ ◊ ◊ ◊
Мальчик вернулся из школы:
— Папа, я четверку принес!
— Молодец! Поставь пока в холодильник.
◊ ◊ ◊ ◊
— Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
– Мама, мама, а что это обезьянка так трясется?
– Это, мальчик, она так играет.
– Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алешенька. Отойдите, ребенку ничего не видно!
Человек использует свой мозг всего на три процента. Зато чужой – на все сто.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
Белоруссия. Представительный мужчина в дорогом костюме спрашивает у продавца в магазине инструментов:
– У вас крестики для монтажа плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч двадцать – тридцать...
– А зачем вам столько?
– Да у президента пчелы подохли – приказал похоронить с почестями...
Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.
Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ейкаждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.
Ветер был южный – шесть негров в секунду.
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы
министерством образования для отопления сельских школ
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
– Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
– Нет.
– Разочарован.
С первого января указом президента будут наконец упразднены трамвайные войска.
– Спасибо!
– Спасибо на хлеб не намажешь!
– Тогда большое тебе человеческое масло!
– Прекрати заглядывать в холодильник!
– А ты вытащи оттуда телевизор!
С помощью гопников «Нокиа» отзывает до двухсот тысяч своих телефонов в год.
В миграционной службе.
– А вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой такой тетки?
– Непринципиально.
– Вчера суп из черепахи ел!
– Ну и как?
– Из тарелки удобней.
– Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
– Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
– Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес настоящих родителей!
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...
– Чем занимаетесь?
– А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.
