| Воскресенье, 28.04.2024, 12:23 Приветствую Вас Гость | ||||||||||||
Тверская барахолка |
 |
|||||||||||
| Главная | Регистрация | Вход | RSS | ||||||||||||
|
Мать собирает сына в поход. - Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей... - Зачем?! - Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь. - А гвозди? - Конечно, и гвоздей положила. ◊ ◊ ◊ ◊ - Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет. ◊ ◊ ◊ ◊ Рецепт цыганского борща: 1. Украдите кастрюлю... ◊ ◊ ◊ ◊ Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал. ◊ ◊ ◊ ◊ Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем. И все советуют мне пойти полечиться. ◊ ◊ ◊ ◊ Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... ◊ ◊ ◊ ◊ - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. ◊ ◊ ◊ ◊ - Пропавший утром с радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. У разбившейся машины работают спасатели. Им удалось обнаружить останки семидесяти трех погибших, но число жертв трагедии продолжает расти. ◊ ◊ ◊ ◊ Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму». ◊ ◊ ◊ ◊ Урок истории: - Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... ◊ ◊ ◊ ◊ Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой. ◊ ◊ ◊ ◊ На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. ◊ ◊ ◊ ◊ – Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова. ◊ ◊ ◊ ◊ Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный. ◊ ◊ ◊ ◊ Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. ◊ ◊ ◊ ◊ Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно. ◊ ◊ ◊ ◊ Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. ◊ ◊ ◊ ◊ – Папа, знакомься: это Люся! – Ну, как говорится, пошла вон отсюда! ◊ ◊ ◊ ◊ Муж бросил жену с двумя маленькими титьками! ◊ ◊ ◊ ◊ Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем. ◊ ◊ ◊ ◊ – Что, мучит головная боль? – Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли! ◊ ◊ ◊ ◊ – Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает. – Познакомь. – Не могу. Она сейчас в коме. ◊ ◊ ◊ ◊ Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума. ◊ ◊ ◊ ◊ Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация. ◊ ◊ ◊ ◊ Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине». ◊ ◊ ◊ ◊ Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз? ◊ ◊ ◊ ◊ — Этого, этого и этого расстрелять. — Ой, меня не надо, пожалуйста! — Этого не надо, он не хочет. ◊ ◊ ◊ ◊ Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел. ◊ ◊ ◊ ◊ Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два миллиона человек. ◊ ◊ ◊ ◊ Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5". ◊ ◊ ◊ ◊ Волк — очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится. ◊ ◊ ◊ ◊ Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит: — Рррррррр! Ыыыыыыы! Психиатр: — Вы с ума сошли! У меня же обед! ◊ ◊ ◊ ◊ — Ты разговариваешь во сне? — Иногда — А что ты обычно говоришь? — Разбудите меня, я хочу есть. ◊ ◊ ◊ ◊ Девушка приходит домой: — Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку. ◊ ◊ ◊ ◊ Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки. ◊ ◊ ◊ ◊ — Проводник, почему туалет закрыт?! — Москва. Санитарная зона. — Мы уже почти сутки едем! — Город, знаете ли, тоже растет… ◊ ◊ ◊ ◊ — Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут? ◊ ◊ ◊ ◊ Мальчик вернулся из школы: — Папа, я четверку принес! — Молодец! Поставь пока в холодильник. ◊ ◊ ◊ ◊ — Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил… Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой. Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет. 
|
|||||||||||
